九月結束時請叫醒我

我的夏末出現了不連續面。

時間在此刻無預警的駛入了另一種質量的斷層,突然被踩了刹車,一切嘎然而止,進入了真空狀態。鐘錶上的指針明明只移了幾格,卻慢得像過了好幾天;即使睡了好幾回了,那天晚上發生的一切,一想起來,依舊還是新鮮得灼傷眼睛。而再之前發生的種種瑣碎,則是忽然淡得想不起來了,都落在了上一個不痛不癢的時空。

其實,有時候因為對自己的表現不滿意而造成某些環節不符期盼,並不是誰做錯了什麼,是我們堅持繼續下去時,必然會走到一些沒有想過的階段。我們先經歷了在巨大光源之下滋長的狂熱和沉迷,步過靈魂之間細膩的碰撞,然後終究也會遇到只屬於自己的課題。我試著追溯一路上尋覓的痕跡、試著推算與我本身相關聯的係數、試著適應散場後的溫度、試著揪出失落的原因…… 難道經歷幾次的分別,說再見就成了小菜一碟了嗎?難道我們有比別人少嚐想家、思念的滋味?其實除了分別本身,每次一想到不知道下一次的相見是何年何月,以及自己會變成什麼模樣的時候,都感覺到心被未知所帶來的不安狠狠地揪住,喘不過氣來。

原來那麼多難以名狀的情感在不知不覺裡面,竟刻劃得那樣深、那樣私密。不過當生活帶我們走得越遠,我漸漸發現,或許得到和放棄真的是同一件事。生活給予我這麼多超過我所求所想的,不是要我去更竭盡所能地抓緊一切,反而是要我有勇氣放手,不去堅持某種特定形式的擁有,也不去浮誇的陳列想念,而是溫柔的藏在生活的細縫裡,學習不急於宣告、不急於解釋、不急於確認、不急於去證明什麼。

我們漸漸學會了細緻,而細緻的人下一步更需要學習的是寬容,才能夠溫柔地去對待自己和身邊的一切、才能夠不輕言傷心。曾經離別曲被填上詞,如今換我也暫時丟棄充斥著對錯的文字,拋下定位好壞的軸,進入一個只剩音樂旋律,我不能理解卻能感受、只能聽不能說、只能吸收不能發表的季節。

不是只有甜蜜的陽光,也要寒冷徹骨的雨水(儘管是只有下在我自己的夢境和枕邊,那側的太陽永遠燦爛),才能凝聚芬芳。雖然我老是時不時地荒腔走板,但是我說不出口的,你都替我唱了。離開時,耳機裡剛好隨機跳到《城市》這首歌:「我多愛你,但不因你而什麼。我多愛你,但不隨你而怎麼。」聲音裡面溫柔又堅定。我好像不再那麼害怕了,我要握著不會因距離失散的溫熱勇敢地往凜冽裡邁去。我知道下一次再碰頭時我會跟你說:「我很好,而我是多麼想念你。」

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